~Lifes~

爱情是游戏吗？

现在的我觉得是！

听起来好像很不认真。。。

可是爱情本来就是。。。

差别在于危险还是安全~

认真的爱情就属于安全的游戏。。。

不是玩玩下。。。

安定的走下去。。。

可是。。。

无法担保它的长久度。。。

因为它此终还是游戏。。。

危险的游戏。。。

就是不认真的游戏。。。

快感的游戏。。。

来得快也去得快。。。



游戏的终点。。。
游戏的胜负。。。

它都会坐落在于谁陷入得比较深。。。

当你陷得较深时。。。

你赢了

但

也输了


赢了因为你认真的投入。。。

输了因为你很可能变成了付出较多的一方。。。

爱情总会有输家和赢家。。。

可惜。。。

我似乎是前者。。。

我堅持的 都值得 堅持嗎
我所相信的 就是真的嗎
如果我敢追求 我就敢擁有嗎
而如果 都算了 不要呢

对这的开场歌词。。。
很有感觉。。。

我坚持的。。。
真的值得坚持吗？

相信的。。。
就是真的吗？

我努力追求了。。。就敢拥有吗？

如果说算了。。。
不要呢？

不准叹气！

有人说。。。
读书时期的恋爱。。。
只是纯纯的恋爱。。。
甜甜的恋爱。。。

但

不太可能长久的。。。

出到社会。。。
面对的就会不同。。。
想法会不同。。。

一个读书。。。
一个做工。。。

之间就会有差异。。。
需要的。。。
压力的。。。
都会截然不同。。。

通常结婚。。。
陪你走完下半身的。。。
会是你的工作伙伴。。。
会在你家那一区的。。。

你爱的人未必是你的爱人。。。
很多时候。。。
你的爱人是情况。。。环境下而产生的。。。

你未必很爱他。。。但你们还是在一起。。。

这就是大众的爱情吗？

我希望我不会堕入这样的情况。。。

真没用。。。
自己真的很不行。。。
什么都不行。。。

发现自己不够坚强。。。
好想给人依靠但自己却很压力。。。
也需要依靠。。。

辛苦。。。
真的很辛苦。。。

好累。。。
心灵。。。
肉体。。。

胸口一直很纳闷。。。
可能最近烦恼。。。
压力的东西很多吧。。。

我要坚强。。。
让你能依靠！

可是。。。
今晚我好累好累。。。

觉得自己很无能。。。
先是迷路拖累了人。。。
之后又被骂。。。

很想找你聊聊。。。
但你睡了吧。。。

压力很大。。。
最近都只会心里痛哭。。。
但眼泪不会掉下了。。。

我不想让你看到我的软弱。。。
我必须自己扛。。。
你必须快乐，开心。。。
不能让我影响你。。。

可是有时真的很累。。。
很想有人依偎下。。。
让我懦弱。。。

我不知道我能撑多久。。。

但。。。

我知道的是。。。

我，王子浩！一定要加油！加油！加油！

原来我是如此的不体贴。。。
对不起。。。

我会永远陪着你~
不管伤心。。。开心。。。难过。。。
需要时我都会在。。。

那一晚你莫名的哭了。。。
我好心痛。。。
但我不知道什么事。。。
但
只能用我所能的好好爱护你。。。

想不到我也会进入这个境界。。。

悲哀。。。

月光族 = 月底钱花光光

好饿哦。。。
没钱吃东西的悲哀。。。

我不帅。。。
不高大。。。
当然也不威猛。。。

也没有钱。。。

可是我能的。。。
就算没钱。。。
把我那仅剩的。。。

只要可以让你开心。。。
我都愿意。。。

原以为决定了。。。
但。。。
她又再避开了。。。
唉。。。
我好无奈。。。

有人说我很痛苦。。。
该手放开。。。

有人说要坚强。。。
不要放弃。。。

你冷冷的对待。。。
我不知道为什么。。。

今天回忆着那些片段。。。
我问自己。。。
我该怎样？

那天我问你。。。
你喜欢我吗？
你犹豫了~
以前的你不会。。。
可是。。。

我问你下次不会了，好吗？
你没回答。。。
你自己不敢保证。。。

你怕我会受伤害吗？怕你做不到那些承诺吗？

我是否逼你太紧了？

做工。。。
回家。。。

我一直在想。。。

我告诉自己。。。
或许我该坚持多一次。。。
或许我就算会受伤也要再傻多一次。。。

没办法。。。

我发现我似乎比想象中爱你。。。

等待的时候。。。
满脑子回想着我们的一切。。。

2月16日。。。
我抱着平常的心态。。。
和你出来了。。。
你说就吃吃东西。。。
就快抵达gk时。。。
我嬉闹着。。。
作样让你惩罚。。。
手指与手指就这样牵起来了。。。
紧握着你的手。。。
告诉自己。。。
我不会放开你了~
May i luv u的歌曲播放着。。。
回家的路上。。。
我开心甜甜的笑了~

记得和你去cold storage买东西时。。。
你突然从后把我紧紧的抱着。。。
那一刻感觉很幸福~

还记得红豆包装吗？
很精致的~
我俩不约而同的说了同样的话~
对望了。。。
然后我俩甜甜的笑了~

买米？答应你那是不需要的。
如果哪天你生病了~
我一定会煲粥给你~
一定会陪你~

你答应煲红豆糖水给我？
那天放工时可以去吃~

我们的简简单单的承诺有可能实现吗？

抱着你入睡的感觉很窝心~

那天你搂着我。。。在我耳边说了。。。老公是你的~

2月19日。。。你第一次称呼我dear~

开工的第一天。。。你很窝心的跟我说要加油~

遇到困难。。。你很担心的问我还好吗？

我不小心吃到冰了。。。以为你生气了。。。后来才看到mok的信息。。。你很担心我。。。要mok好好监视我。。。我的心很暖很暖~

你知道我固执懒惰。。。不会去看医生。。。
你就逼我去了。。。
陪我呆坐了一小时以上~

喜欢帮你抹干你的头发~

你想念我。。。特地从wangsa站下。。。那我俩就能见下面~

你傻傻可爱的答应我不乱纹身。。。不乱剪短头发。。。
要听老公话。。。
心甜甜的~

我喜欢你把我叫醒。。。
把我这爱赖床的笨蛋叫醒。。。

无聊时。。。
我俩爱“搔痒”

电话没电。。。
3月6日
第一次看到你担心的miss called

你撒娇的要：
老公！我要看幸福万岁！

你爱提醒我不要超速回家~

担心我甚至陪我载了妈咪再回来~

要我告诉你我到家了~

陪我在塞车中度过~

担心我胃痛。。。
陪我强行拉我去买早餐~


脑袋慢慢的回忆~

我发现我真的很爱你~

可是。。。

这些还有可能继续吗？

想你~

我醒了。
第一件事还是紧张的打开了手机。
还是想看看有没有她的信息。。。
但
没有。。。

或许她睡着。。。
但不太可能。。。
我开了msn。。。
她在线上。。。
醒了。。。

无疑有种伤感。
好像很久都没收到她早起的信息了。
觉得说答应过的她都没记得。

你的msn标题放着wake up。。。
到底是什么意思？
wake up。。。放下你以前的事吗？
还是什么？
我真的不懂。。。

唉。。。

自己还是很想你。。。
老婆早安。
记得要准时吃东西哦~

寄不出的信息~

凌晨六点我警醒了。。。
看看四周。。。
昨晚的事又在我脑袋浮现。。。

我呆坐着。。。
心很伤。。。可是还是寄了封信息希望你小心。。。
我很想去接你。。。
可是我很害怕。。。很害怕。。。你拒绝。。。再不然黑脸的对待。。。
我真的很怕了。。。

我呆坐了不知道多久。。。
太阳也出来了。。。
我很累。。。很累。。。
可是我不想睡。。。
我很怕恶梦。。。
我很怕想到发生的事。。。
我很怕警醒。。。
我很怕。。。

我骗了mok。。。
我一个人离开了mok家。。。又在车上呆坐。。。
很任性的。。。
我又乱飙车了。。。
很久没有这样了。。。
我不知道我的速度。。。
我只知道我飙完后还是很想哭。。。

回了家。。。冲了凉。。。
我去了py家帮py拿东西。。。
看到mok在晨跑。。。
发生了些小插曲。。。可是我更本没心情理。。。
我当作没有事。。。
去了py家。。。
一切似乎很正常。。。
可是我脑袋却。。。

出街了。。。
看到ps他们很开心。。。
看到py很开心。。。
他俩很努力的逗我笑。。。
真的很感动。。。

你信息说没事了。。。
看到信息那一刻。。。
我真的很开心。。。
可是。。。
之后我却又害怕不知道哪一天你又会再这样。。。
我怕我承受不了。。。

我。。。

回到家。。。
我期待你的信息。。。
可是不知为何。。。
我明明很想你。。。
但我却心很痛。。。
我没把信息寄出。。。
一切想关心的我都压抑在心底。。。

或许这一刻的你。。。
像昨晚那样很开心的和你的朋友谈着电话。。。
很开心的和家人嬉闹着。。。

我对你来说变得很不重要。。。

虽然很想你。。。很想听到你的声音。。。
可是。。。
你可能过得很开心。。。
昨晚的事又浮现了。。。
这一刻。。。
你又在谈电话吗？

我。。。
真的不懂我做错什么。。。
我只知道我被伤得很深。。。

“谁人曾照顾过我的感受~
对我温柔~
吻过我伤口~” （歌曲在播着。。。）

很想要个拥抱。。。
很想被care下。。。
但
这都不可能。。。

想你。。。真的想你。。。
但。。。

很想哭。。。

这一天真的很很很难过。。。

出门时。。。你莫名的冷淡。。。
很冷。。。

下午，我问你的正餐食物。。。
你却问我知道来干嘛？那狠狠的信息。。。

我提早了收工。。。想看看你。。。
可是。。。电话明明之前是占线的。。。
之后你却不接了。。。

被避开的感觉。。。
终于你接了。。。可是很不情愿的感觉。。。

我很想知道什么事。。。
硬着头皮去了你家。。。

又是冷冷的对待。。。

你说没事。。。
会吗？
可以不要当我是白痴吗？
你认为真的吗？

出来后。。。
你开心的谈着电话。。。
我等于不存在。。。
我强忍着。。。强忍着。。。
泪水几乎快要掉下来了。。。
但我很努力的告诉自己。。。
不可以如此的软弱。。。
电话完毕后。。。
你把我当透明的经过。。。
我的感受就如此不重要吗？
你不觉得你自己很很很过分吗?
一点都不会吗？

我只是很想知道怎么了？
我很努力很努力的想解决问题。。。
很想分担。。。
你却很坚持的不说。。。
最后你生气了。。。
可是我到底错在哪？
因为我一直追问吗？
我承认我这点。但。。。我只是想解决而不是逃避。。。
我非常讨厌逃避！

那一刻。。。
我觉得我该离开。。。
虽然我希望你会挽留。。。
但
我相信你不会。。。
虽然已有心理准备但还是很失落。。。
失落我完全不被在乎。。。
失落我像是可有可无。。。
我对你来说好像什么都不是。。。

跟家人说了没回家。。。
我不想看到他们担心奇怪我突然回来。。。
脑袋一直浮现你对着电脑。。。通着电话。。。
我如同废人的一刻。。。
心理很痛。。。
一种一刀刀被插的感觉。。。

去了mok家。。。
我需要聆听者。。。
可是。。。
他始终不是。。。
他又在讲他的道理。。。
这时候。。。
适合吗？
他说什么都要容忍。。。
容忍。。。
自己忍耐。。。
问题还是会在。。。
自己会伤痕累累。。。
爱情。。。
一个人痛苦承担。。。
好吗？应该这样吗？
我不是很认同。。。

躺在床上。。。
很累很累的我。。。
心流着眼泪睡着了。。。

10.57。。。
很乱的思绪。。。
你上网了。。。
本来很应该开心。。。
可是。。。
我突然很怕很怕。。。
你问我今天做了什么？
可是我只是简短回答。。。
你问我和谁出街。。。
我也只是简短说朋友。。。

我很怕很怕。。。
很痛很痛。。。
记得那天你不睬人。。。
msn在上也不回应。。。

我实在不敢期待了。。。
怕哪一天你又会如此。。。

我真的很怕。。。
我。。。
伤痛的感觉。。。
让我现在很想哭了。。。

每次开一个新的部落格。。。
都会来一段。。。
我似乎开了很多很多了。。。
可是。。。
突然很想认真的记载和你的每一天。。。
所有和你有关的事情。。。
每一天。。。
每一天。。。
每一天。。。

你是不是有很多秘密呢？
好像聽到你真實的回答。。。
真的。。。
希望你能說出來。。。

忽冷又忽熱。。。
感覺真的很down。。。

唉。。。

又是一个人傻傻站着。。。
虽然不管事。。。
可是还是有种很down的感觉。。。

回家路上。。。
才发现自己真的很累。。。很累。。。

成绩出炉了。。。
有这么差。。。

心情真的很不好。。。

但还是希望你开心。。。不想你担心。。。

自己一个人扛有时真的很累。。。真的。。。

还是那么的脆弱~
不懂能抵挡的撞击还有多少次。。。
很脆弱了。。。真的。。。

那一次的无奈~
那一次的不了解~
那一次的隐瞒~

我真的很痛苦~

发飙~
想好好的谈~
但都徒劳无功~
我真的很累了。。。对着空气的无声回音。。。感觉自己快疯了~

Communicate
沟通？
何谓沟通。。。
一个人自己的坚持。。。
一个人很努力的想要好好的谈谈。。。
但就一个人。。。
那要如何能沟通？

不爽的问题。。。
你就一个黑脸的回应。。。
不想谈的事情。。。
你就静静的呆坐。。。
一分钟。。。
两分钟。。。
三分钟。。。
半小时。。。。
一小时。。。。。
那种感觉真的很很很。。。
不想争吵？但我宁愿听到你的想法~

拍照？想留下美好的回忆。。。
你也摆一摆黑脸。。。
说看心情。。。
这到底什么啊！！！

只能说我不帅。。。不见得人。。。委屈你了。。。

你读完后可能就回去了。。。
可能休止符会降临了。。。
我告诉自己不要乱想。。。
要珍惜。。。
要疼你。。。
疼到好像自己都觉得自己快负荷不了了。
被狠狠地臭骂不要睬你，莫说。
可是我不想听他的，不想像他。
每个人都有自己的处事方式。
我不喜欢不睬人的方式。。。可是我却突然觉得他的方式可能适合你。。。难怪莫说你和他key比较对。。。你也很服他
可是我还是比较想沟通。。。
分担。。。
而不是大家在冷战。。。

我好乱。。。
好累。。。
今晚傻傻的“抛弃”。。。简直傻眼了。。。
ws也说如此。。。
我能说什么?
直接被狠狠捅了一刀。。。

我听着一首首的歌。。。
很想哭了。。。

觉得自己有点无聊。。。
为了个good night kiss 不睡觉。。。
可能我太无聊和执着了吧。。。

不睡就不睡。。。大不了就明天病倒就好。

电话那头的我可以说是累得透顶了。。。
可是就是很执着。。。
执着什么？
可能就简单的一句都不肯。。。
宁愿让老公不能睡。。。
原来我还真的比不上这一句。。。

能说什么?无言。
王子浩啊王子浩。。。
你还真的不值钱。。。
一句都不如。。。
还真的蛮伤。。。

或许不应该拨这通电话。。。
这种感觉。。。
mok能了解吧。。。
突然也想到keno了。。。


只能说自己不好。。。
还是现在的女生都这样吗？


只能说很伤。。。

怎说呢？
那天的事怎会变成梦？
怎会有奸汉的存在呢？可能是出街出得多吧。。。
梦里我还是很在意那天的事。。。
在意那。。。
在意难道以前她的就没拒绝。。。而我。。。
唉。。。
连打也不懂如何。。。
觉得自己很烂。。。
在意这些。。。
可是还是会。。。
梦中我说了出来。。。结果我俩在大街上吵了起来。。。地点ampang point。。。
可是。。。
她还是没有理我。。。
反而说出了我不想听的话。。。可是我在梦中也还像要说了。。。
然后就很伤心的。。。
一个人在mrr2的highway走着。。。
有点想寻死的感觉。。。
唉。。。
反正最后我也是惊醒了。。。
可是。。。
还是很想知道。。。
算了。。。要忙了。。。
这事不能说也不能分享。。。只能说自己的问题。。。因为这样对她来说很过分。。。但对我来说也不好受。。。
除非哪一天她坦白的说吧。。。
我还是默默的自己烦就好了。
可是我还是想说我很爱你，老婆~

不了解我为何会放开。。。
为何会回去。。。
对自己这举动还真有点被吓到！
可是。。。
就是做了。。。
可能爱你。。。
希望你能专心。。。
希望你能休息。。。
希望你不被打扰。。。
希望你心情会好。。。
希望你不会因为我睡而也想睡。。。
希望你可以不用避忌怕我看到你谈msn。。。

就希望你开心。。。
好。。。
就好！

我好像很快就消气。。。
可是可能还会在意。。。
唉。。。
还是会希望听到真实的答案。。。
毕竟那只是逃避问题而已。。。
还是会存在的。

08:17
醒了。。。
一手趴过去。。。
看了看手机。。。
没信息。。。

我期待看到信息吗？
我不懂。。。

手机响了，有信息了。。。
可是困扰还是围绕着我。。。

可能我真的很在意。。。
可能我在意她的。。。
毕竟我是。。。

唉。。。
算了。。。
我也不懂如何。。。
希望有天会听到她很诚实的相信我说出一切。。。
可是那好像不可能吧。。。
不懂。。。
我的心很烦。。。很乱。。。

很乱的思绪。。。
唉。。。
对不起。
之后不该不理睬你。。。
可是。。。
我还是会气啊。。。
正常男人都会吧。
我又不是不要尊重。。。
可是一开始就不该，该hold着啊。。。
只要说出来就好。
绝对会尊重的。

其实不解的还有很多吧。。。
不开心因为读书压力吗？可是从来都不说。再问，只有沉默。。。

态度可以180*c转变。。。mok问说什么父母反对吗?我只能说不懂。
记得望着海。。。吹着海风。。。想了好多。。。都是自己的不好。。。也能了解的。。。那时候真的有很想哭的感觉。。。
可能又想起那间事了吧。。。那一种感觉。。。
真的很讨厌。。。真的！真的！真的！
可是还是强忍着。。。毕竟自己的问题嘛。。。努力的告诉自己。。。不要这样。。。突然回想到mindy说的。。。谢谢你哦。。。至少那时的鼓励还在回味着。。。让我尽量坚强

有时候真的觉得感觉真的很糟。。。
会突然被孤立掉。。。
我真的这么不能依靠吗?唉。。。还是自己的问题。。。能说什么。
当然不能以那来衡量。。。
但如果说那么现实的话。。。那我也没话说。

ps那时候这样说过。。。难道是吗？都这样吗？
可是mindy后来跟我说不是哦。
如果你也这样想就好了。。。
真的很讨厌什么都要压着。。。什么都不说的感觉。。。
不被信任的感觉真的很糟。。。

想起了一件事。。。
很想抒发出来。。。可是答应过了。不能说就是不能说。当然记载也不能啊。
但我还是很感谢一个朋友的如此信任。当然我也100%的会做到答应的事。
可是。。。
身为男友的也什么都不懂。。。如此的不被信任。。。感觉真的。。。
朋友都能。。。反而。。。
唉。。。

真的不懂。。。思绪真的很乱很乱！很糟！
Feel很糟。。。
很想被care下。。。
可是。。。

唉唉唉。。。
我能跟谁说。。。
对着blog说。。。
很想大发脾气。。。
很想好好冷静。。。
可是都会突然心软。。。
不懂啦。。。
现在很气。。。是气吗？又好像不是。。。
回想起。。。还是自己的错。。。
对不起！给予让你不好的感受！
真的很对不起！

可是。。。
我。。。
唉。。。
脑袋思绪又乱浮现了。。。
自己的感觉又变得很糟。。。不好受。。。
我的感受。。。

又想回那事了。和在船上的感觉一样。。。
突然又想哭了。。。
我能怎样。。。
算了。。。
还是好好哭一下。。。应该会舒服得多。。。
唉。。。
没人懂。。。

mood很差。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。